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三月四号:不知怎的，一踏入三月，我就没再梦到樊梦。我原应是快乐的，然而一醒来总觉得自己没有睡过觉般，彷彿梦里看不见他，就代表我没有睡上一觉好的。昨晚我再次梦见他。梦里的樊梦刚刚自某个梦惊醒，惊魂未定地坐在床上喘气。半晌，他摸向下身。房里太黑，我看不见他的面色，但没多久就见他踢开被子，把裤头褪到臀部处，撮着那半勃起的性器，缓缓套弄起来。我脸一热，恼恨这个梦没有灯光。只隐约见到樊梦仰着头，胸膛随他套弄的节奏起伏，由缓转急。爆发后平息。抽张面纸，抹去，敏捷地下梯级，跳下地板，安静地去厕所把那纸团丢入马桶，冲厕，洗手，回到床上。但他仍辗转反侧，过了许久才似乎睡着。
我醒来，裤襠里一片湿。
三月六号:前晚的梦颇正常，我和樊梦在中大某间canteen食午饭，言谈甚欢，故没有多记。但昨晚我梦见与他做爱。这是第二次春梦——若有性爱场面的梦才是春梦。我在那两次都是进入樊梦身体的人。昨晚那次连我也觉得颇奇特——我指的是场所与姿势。我认得那张床——是樊梦的床，不，正确来说是我梦中樊梦的睡床。我从没有去过他家，但我每次都会梦到特定场景，使我疑心那会否是真的:为什么梦中的他总是睡在上层床?我见过下层床好似躺着一个男生，莫不会是他弟弟?我也不知……
总之我们坐在他床上。他软软地摊在我怀里，身子很沉，凡是醉了或晕倒的人，身体总是很沉，可那时我意识到樊梦没有昏倒。他喘着气，他的气息将这一方小小的空间薰得炽热，我觉得自己身在一个逐渐昇温的焗炉里。我起初没有直接碰触樊梦的身体，而是握着他的手，逼他用他双手爱抚自己的身体，樊梦也似乎没有太大羞耻，在我的引导下寻找欢愉，他甚至扭着臀，有意无意地摩擦我的下体。我命令他脱衣服，他脱;我要他扭过头来吻我，他吻，他就像个最理想、最服从的性爱机械人。接着场景断裂，我忽然抽身，不再是参与者，而旁观着很多在我面前闪过的零碎片段……
荒谬的并不是梦中的性爱对象，而是我人生最激烈的性爱，竟就是从这一场梦得来。醒来后，下身一片狼藉，必须洗澡。我愈来愈不敢想，如果现实的樊梦不会梦见我，那我这些梦又是何以生產出来?是『他』要我看，看完之后，『他』要我做什么?
『他』将要推我入疯狂:疯狂的迷恋;疯狂的性爱;疯狂的是我爱上了梦中一个不会在生活里跟我接触的人;疯狂的是我日思夜想要如何让梦境成真;疯狂的是这一种单向的思念。
前几天上课，我没有迎面见到樊梦。他一下课就跟joe离开，也想不出用什么藉口去上前截住他。我无法知道他有没有梦见我。而且按照我梦中所见，樊梦第一则梦笔记是在三月八日，故我大胆推断他在三月八号前未写下任何与梦有关的记述。这也是合理的，一开始我也以为自己只是偶尔梦见他，谁想到这些梦会持续三个几月?我也不以这些梦为病。我是一个实事求事的人:在梦里与樊梦约会、相处的快乐是真的，梦里的甜蜜、欢愉也是如此畅快，我为何要感到guilty?为什么一个男人梦见自己与另一个男人做爱，就必须感到内疚?即使是基督徒，也有一边爱上帝一边爱男人的，更何况我没有信仰。
在希腊时代，男人本来就应该爱男人，美少年之美是人人推崇的;古代中国，男人也爱男人，只是没有明确讲出来，男男女女间多少风韵，正史没有道尽，从野史可窥一斑。是宗教告诉我们:男子不可与男子交合，像与女人同睡交合般——这句话本身就是荒谬的:男人间的性行为不一定是交合，男人即使交合，所用的方式也跟男女不同，又怎可用男女的交合类比男子的交合?
这些观念都是歷史建构的產物，一代代人重复相同的律法，去教人什么能做、什么不能做，去观赏高尚的，去歧视那低贱的，渐渐很多人忘记在很久之前，他们今天所不能做的事，原来曾是正当的。
如果『他』最终要我去爱一个男人，我就去爱——若我真的爱他。
我始终相信这些梦是出于『他』某一种隐意。
三月八号:终于到了这一天。我特地带上一个黑色斜肩袋，扣上前一个月买的树叶型银别针——如果樊梦果真作过那些春梦，他会產生熟悉感，而我就是为了营造这种幻觉才去买这别针:首先让樊梦以为精神分析的一套能解释他所有怪梦，予他一种安全感，令他认为目前的处境是可以用理性解构的。从梦中的经验，我知道一开始就将他推向绝境是没好处的:樊梦心思敏感，心灵脆弱，容易因为一些蛛丝马跡就陷入错乱——这是他在梦中所给我的印象。故此我必须先为他提供出路，让他稍为安心，在他松懈后，再给他以更大的刺激，他就会像一个溺水的人般，想胡乱抓住一块浮木，我便能趁他最脆弱时乘虚而入。
我已经不想考虑自己为何要得到他，只觉得我必须这样做，是『他』授权我去做这件事，责任不在我身上，或者最后樊梦也会乐在其中。对于『他』，我们只是玩物，或者我们一开始便是活在故事里的人物，活在一个名为《春梦》的故事里，被某个不负责任的作者创造出来，身不由己地去做着自己也不能解释的事。
人很多时也是如此，不是吗?有些人生来便活在悲剧，如阮玲玉、林凤这些女子一生周旋在男人身边，扮演美丽的歌女，她们所演的戏跟她们的人生一样都是一套悲剧，只是一套名为《女演员悲剧》的戏。人生如戏，戏如人生，戏本来就源自人生。我也在做一场戏，樊梦也是，我们每一个人都被逼臣服于『他』之下，被『他』与『他』的同伴玩弄、观赏。我们的悲剧是他人奢侈的感情与泪水，我们的喜剧是他人茶馀饭后无足轻重的笑话，我们的进展是他人眼里连载的小故事。
我们每个人的人生，都不过是一场戏、一个廉价或免费的故事。或许将我们创作出来的『他』以及观赏我们的『他们』，都不过是不同剧本里的小人物。当『他们』在玩弄我们时，『他们』亦被更有权威的人或神所玩弄，我们既娱己又娱人。
我就只不过是故事里一个小演员，是没有资格讲太多高尚的品德，只要『他』要我做某件事，我就要去做。
以往我懒起床，常常迟到，但我今天提早半小时回去。这大楼的课室没有窗，只能从门板上一面长方形玻璃窥视课室里的情况，当然空无一人，连灯也没有亮起。依我梦中所见，三月八号的樊梦穿着一件棕式中袖卫衣跟黑色牛仔裤，背着背包，提早十五分鐘回来。以往樊梦坐在离我颇远的位置，但今天他会坐在我后面。
我坐在中庭里、距离课室门最远的长椅，附近又种了几棵大树，一般人不会注意到我。大约过了十五分鐘，樊梦便真的进了那课室——他所穿的衣服正如我梦中所见。一阵鸡皮疙瘩迅速爬满两臂，背脊窜起一股针刺般的寒意，我紧了紧拳头，掌心却冒出一阵阵手汗。我不禁站起来，在长椅前一遍遍来回走着，直至自觉愚蠢，才重重呼口气，坐回椅子。
真的，『他』要我怎样做?
在接下来廿分鐘，我脑里打了太多死结，无法好好思索。看看手机，都过了上课时间十分鐘，才进去。sue如常替我留了一个位——樊梦果真坐在我后面。我飞快略过他的脸，在他发现我之前就别开眼，佯装没有留意他——平时我不会跟樊梦接触，必须表现得像平常一样，他才不会防犯我。在梦里，我试过跟他老实招认春梦的事，梦里的他有过两种反应:其一是抵死不认，反指我是疯子;其二是将我视为同伙，要我跟他一起解决春梦的问题，无论是哪一种都不是我乐见的。我要的，不是朋友。
我在走向座位时，特意摆了摆斜肩袋，亮出那叶型别针，就见樊梦低下头记下些资料。我知道他注意到别针。说来也奇怪，我本来没有这种别针，是梦啟示我去寻找这款别针，得来全不费工夫，楼下一间饰物店便有这一款别针，我问店家这是何时进口的款式，对方说这是新款，是新近半个月才入货——可是我在梦里所见的别针，正正就是这一款式。如果梦是来自潜意识，而潜意识又记下我意识没想特别去记的东西，则我为何会梦见一样从未见过的东西?我肯定樊梦也没有看过这款别针，则他又为何在梦里见到这别针?我与樊梦是两个不同的人，何以我们有同一种梦、又在梦里见过同一种在现实中从未见过的东西?
梦是一种来自潜意识的心理机制，抑或是有预知能力的神秘色彩?
这不是我所能知的东西。我坐下来，对上樊梦的视线。第一次梦见这场面，我并没有理会樊梦，故此在课后没有机会向他攀谈。而根据梦中的经验，我是必须与樊梦接触的，好让樊梦能暂时不梦见我，而以为跟我保持接触就能免于春梦。实际上，根据我这几个月的梦，这不无道道理:只要我与樊梦保持平淡的交往，是确能消除他日常的焦虑感，渐渐将我变成他一个普通朋友。一旦我的存在不再为樊梦带来压力，他就只会梦见与我做寻常的事，如只是吃顿饭、上学放学，而不会再有任何亲热行为。事实上樊梦只所以屡次梦见与我亲热，是来自人际、学业的压力以及性压抑:他一直不甘于落后他人，又想获得他人的认同，这种心理投射到梦中，经过变形与扭曲，矫饰成与男子的亲密——当然我无法解释樊梦所梦见的为什么是我，而不是其他人。
樊梦之所以没有梦见女子，是因为他对成就的追求远大于性欲:他认定男人在事业有成前不能满足情慾。情慾是有害的，故他压抑一切生理需求，将精力投放到学习——他成绩已是中上，但未及顶尖——因而他焦躁不满，不自禁形成排斥女性的心理，所以他在梦中缠绵的对象从来不是女子。
我跟樊梦笑了笑，他傻傻的回我以礼貌性的点头。若樊梦做人聪明点、反应快一点，他会是个大受欢迎的男子:外表阳刚，眉目深邃如外国人，带有几分粗獷不羈，可惜他的性格远不如外表来得干练，又不识表达感情，常常冷着一张脸。许多系内女生不敢与他谈话，以为他眼高于顶、难以接近。这正便宜了我。
上完课，我找借口跟樊梦谈了几句。我在想不要请他食饭，幸好sue适时搭话，使我不致做错事。我不应该太早邀他去食饭，樊梦对人有太大戒心，且对我没有什么好感，故我不能太快接近他。
急什么?没必要急。我见到关键的线索:梦笔记——与我这一本同款式，右上角也写下『梦笔记』三字，大概他封底写的也是一个『梦』字。说来奇怪，我与樊梦的字跡的确十分相似，单看『梦笔记』这三个字，大概除了我和他之外，没人能分清我们的字跡。真要分的话，大概是樊梦写字的力度比我大，因此笔跡较深刻。
我再次觉得我和樊梦会如春梦所示般走在一起:『他』给我太多优势，从梦到字跡……
樊梦，算计你的人不是我，是『他』。
你别怪我。